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被人痛骂之后如何迅速调整情绪  

2015-11-01 19:32:35|  分类: 初二资料 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当我们被人痛骂时,自然会产生不良的情绪,主要包括愤怒,然后感到悲伤、委屈等等,有时甚至会导致一些过激的行为产生。
心理学上有个非常经典的理论,叫做“情绪液压模式理论”。这个理论是弗洛伊德和威廉.赖希提出来的,认为愤怒情绪经过一定时间积累,会聚集形成负面能量,如果郁结的愤怒没有表达或者释放出来,就会导致疾病或者情绪困扰。
这个理论让人相信,如果我有情绪,不去彻底发泄出来,就会把自己憋坏,根据这个理论,我们就应该将被人痛骂所产生的情绪发泄出来,才能维持身心健康。
所以,我们只能直接骂将回去,在情绪高昂的状态之中大战三百回合。或另找一个渠道进行发泄,比如找人哭诉、找个树洞、殴打橡皮人等等,这些做法就是我们常说的;反正别憋着,别憋坏了身体。
事实上,尽情发泄出来,情况可能更加糟糕,实验证明,在发泄室愤怒地喊叫或摔打东西并不能导致访客的情绪好转,反而可能让他陷入沮丧与自责之中,一直耿耿于怀,无法自拔。
马里兰大学的心理学家艾伦.西格研究发现,发泄愤怒比起忍着愤怒,更加容易引起心脏病,发泄愤怒会触发某种内在机制,极易导致动脉损伤。
既不好憋着,又不能发泄,那么,面对痛骂,我们应该怎么去调整呢?
首先,我们需要清楚,愤怒除了伤害心脏之外,它有什么作用?愤怒让我们心跳加速,血压升高,肌肉紧张,动作敏捷,从而富有攻击性,也就是所谓的进入战斗状态,这就是愤怒的价值,当我们需要战斗的时候,才需要调整到这个状态。
可是,痛骂之后,我们并不需要战斗,也不想要战斗,所以,我们何苦进入这种状态,损伤自己的心血管呢?
我们会看到,如果愤怒是解决问题的唯一方式的话,面对同样的事情,我们每个人都应该产生同样的情绪去应对,但是,事实并非如此,很多事情,不同的人有不同的看法,也会产生不同的情绪,同样一句国骂“他妈的”,有人愤慨不堪,甚至大打出手,有人略加鄙夷,只是一笑而过。
这就说明了一个问题,事情本身并不引起情绪,引起情绪的是我们对于事件的解释和评价。
同样面对痛骂,我们只要通过更合理的,更理性的认识去看待,去解释和评价这种痛骂,我们的情绪就能得到最佳调节,甚至不会产生任何不良情绪。
这就需要我们不断提高自己的修为,丰富自己的知识,锻炼自己的心性,磨练自己的意志,从而,对人对事,学会准确地判断,客观地评价,理性的决策,沉着的行动。
有了这些理论基础,对于痛骂,我们可以尝试这样看待。
一, 你确实错了,被骂活该。
那么,虚心的认错,让骂你的人消消气才是首要的,你做错了,还要让人骂你,伤了他的心,动了他的肝,搞坏了他的心血管岂不是大罪过,快快认错,然后静下来寻找解决或者弥补的方案才是真,而且,有人冒着伤心伤肺的风险来指出你的错误,你还好意思有什么情绪呢?你说对么?
二, 你确实没错,被骂委屈
这就更加不能去伤心动气啦,何苦 “用别人的错误来惩罚自己”呢?清者自清,对么?如果此时你在伤心动怒,不是火上浇油么?
建议可以尝试观想, “透视”过去,似乎你能够看到他的血流越来越快,血压不断升高,心脏跳的嘭嘭作响,肝部受到创伤,肺部已经气烂……,他的身体正在受到损害,你想,你一生气,不是自己也会这样,此时此刻,甚至有些心疼同情于他,希望他能尽快去将脾气降了下来,不要在去折腾自己了。
对于这种事情,我的态度向来就是“认错态度良好,但是屡教不改”。懒得去争,绝不劳心动气。
三,你也搞不清谁对谁错,反正就是骂起来了
对于这种没来由的情绪,我觉得最重要的不是迅速调整,而是提高自己的“耐受阈限”,阈限越高,对此动怒的情况就越小,需要调整情绪的可能也就越少。
我们接触的事情越来越多,很多以前在意的事情,现在都不在意了,以前动辄发怒的事情,现在都无所谓了。
我想,这和个人修为关系是在太大了,多去看点书,多走一些路,多去经历一些,多去反思一些,你的个性会越来越通达,心胸会越来越开阔,自然就会形成一个大的格局,不再去为这些小事小情有所烦忧,甚至都不会再出现这样的问题,你说对么?
现在要我来回答这个问题,我就回答八个字。
你若骂我,我便笑你。
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